A solas con un blog

solo

Ahora que echo la vista atrás y miro mis viejos amores, me doy cuenta de lo estúpido que fui y de la cantidad de errores que cometí. Llevo casi 5 años persiguiendo ese sentimiento. Como si nada en el mundo pudiese igualarlo. Lo he amado tanto que he perdido el norte. Tantas y tantas oportunidades, tantas y tantas historias que podría haber vivido. Sonrisas que podría haber compartido, besos que me he perdido. Persiguiendo ese sentimiento he olvidado el motivo por el que lo hago. La razón por la que necesito volver a sentirlo. Supongo que quiero volver a sentirme tan vivo, a ver los colores que veía y sentir la esperanza que sentía. Intentando tanto y tanto el volver a enamorarme, he perdido demasiadas ocasiones. Me he convertido en alguien que ya no puede amar, que ya no cree en eso. Simplemente no me veo capaz. Con el tiempo he dejado que mi corazón se pudra y mis emociones se destruyan.

Me siento tan solo que a veces se hace asfixiante, como si nunca fuera a dejar de sentirme así. Veo a todos avanzar y yo por dentro sigo quedándome retenido en el pasado, en quien era y a quien quería. Persiguiendo un sentimiento ya perdido, deje que la vida pasase ante mis ojos y lentamente me olvidé de vivir. A solas con un blog y la luna, me doy cuenta que estoy en ruinas. De que nada me puede encontrar, y mucho menos arreglar. Y supongo que esto será siempre así.

Aunque me arrepienta, me prometí hace mucho que viviría de la manera que quisiese, haciendo lo que en ese momento creyese correcto. Que de esa manera no me arrepentiría luego. Pero… a cada año acumulo más y más dolor, simplemente me mata saber que por mi estupidez ahora me siento tan solo. No he dejado huella en nadie, y no creo que mucha gente me necesite a su lado constantemente. Y por mucho que aparente pasar, eso en realidad es lo que más me mata. El haber perdido tanto por perseguir algo tan estúpido e infantil. Pero supongo que es peor simplemente escribir todo lo que escribo. Después de todo, arrepentirme no me llevará a nada. O eso quiero creer.

Lo cierto es que hace ya bastante que avanzo sin saber en qué dirección camino o qué ruta estoy tomando. Y cada vez es más común el que me cueste sentirme vivo, como aquellos días. Ahora no soy más que una versión vieja y rota de lo que solía ser. Me cuesta creer en mi y en las decisiones que tomo, como si no desease tomarlas o no creyera en ellas. Esto es la conclusión de todo, la resolución de mi viaje hasta ahora y los lamentos de mi desgarrado corazón.

Siempre he pensado que mi vida, o por lo menos mi interior, se refleja bastante en esta canción (link). Cómo decirlo… es como si me hubiesen transformado en esa melancólica melodía que me envuelve cada vez que la escucho. Recordándome quien soy y lo que siento. Supongo que esa canción soy yo en realidad, sin fachadas ni falsas palabras, tan solo una triste sincronía de notas que buscan alguien que las escuche.

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Un pensamiento en “A solas con un blog

  1. Hola , me ha gustado leerte y aunque te comprendo , puedo decirte que es normal que así te sientas , ya que ignoras o no quieres saber realmente si existe algo mas para ti .
    Pienso que tus notas son como un mensaje en una botella echada al mar del olvido , queriendo que todo el mundo sepa lo desgraciado que te sientes pero que no tiene caso que alguien intente rescatarte , porque lo tuyo ya es un caso perdido .
    No estoy juzgándote , no soy quien para hacerlo simplemente quería contarte que muchas veces necesitamos revolvernos en las cenizas de un viejo fuego que ya ni ni brasas tiene , esperando despertarlo de nuevo y que un milagro ocurra y te salve y te abrace el amor nuevamente .

    Amigo mio y permite que te hable como si lo fuéramos , existen tantas cosas y tantos motivos aún por descubrir que te asombraría saber la cantidad de oportunidades y cosas nuevas que hay para ti como para todo el resto .
    Para los que como yo hemos vivido intensamente y sentido y sufrido el dolor del desarraigo , del desamor , de la soledad durante años , por propia elección , como culpando a la vida por nuestra desgracia o nuestra suerte .
    Nadie vive sin amor y tu no eres la excepción ; claro que necesitas amar y que necesitas sentirlo mas que nada , porque el amor es tuyo y está dentro de tu alma ; de ti depende liberarlo y sin temor relanzarlo al vacío ¿ Que puedes perder si te sientes así ? Ya no hay nada que temer , nadie te puede hacer mas daño que tu mismo y el día que tu decidas dejar de castigarte y te des nuevamente la oportunidad , al menos de estar atento ; te aseguro que el amor te dará algo nuevo y maravilloso . Lo sé ; eso está bien para el romance y el drama y no me mofo de tus sentidos , al contrario , como soy consciente te lo digo , porque yo mismo he pasado por ello ; hasta que decidí que ya era tiempo y volví a creer y a sentir ; no te reproches mas el tiempo no fue perdido , fue invertido en tu crecimiento y en tu desarrollo , hasta que llegase el día en que tu decidieras re emprender el viaje ; la vida es generosa y si estás aquí luego de luchar con otros 400 millones de seres para llegar al Útero de tu madre , demuestra que eres un ganador , por eso no admito que digas que siempre será así . Pon a prueba a la vida o a Dios o como quieras llamarlo , dale una nueva oportunidad y el o ella te la brindará sin mas , solo debes estar dispuesto a creer eso es todo . Siempre puedes recomenzar las veces que quieras y estés dispuesto , de ti depende . Un Abrazo JP.

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